Пять минут назад от нас сбежали представители какой-то очередной религиозной секты. Просто свернули разговор, распрощались и сбежали.

Дело в том, что грэнни - довольно властная женщина. Она любит вещать на публику и предпочитает, чтобы слушатели не перебивали ее глупыми вопросами и не пытались втолковывать ей свое мнение. Поэтому, когда на лестничной площадке два коренастеньких мужичка предпенсионного возраста начали вкрадчиво интересоваться, хорошо ли ей живется и не нуждается ли она в надежной поддержке божественной любви, грэнни ответила, что живется ей пло-о-охо, ох как пло-о-охо, а виноваты во всем депутаты местной думы, которые норовят нахапать себе побольше, ограбить честных людей и всячески отравить земное существование простого смертного населения.

Мужички попытались прервать грэннин монолог тактичным "Но мы говорим о Боге...", на что грэнни коварно прищурилась и заявила, что она, мол, тоже о Боге: он ведь всё-о-о-о видит, и не видать думовским толстосумам на том свете покоя и райских кущ, а то ведь вон что творится! Вот например Х, знаете его? Ну так вот, он... (далее следует список прегрешений, совершенных треклятым депутатом, включая тот факт, что перед выборами он пообещал бесплатно раздавать что-то избирателям, но в итоге обманул и ни фига не раздавал). Мужички еще пару раз пытались что-то вякнуть, но грэнни вошла в раж и начала перебирать депутатов пофамильно. Ну, представляете себе горную лавину, да? Остановить невозможно, лучше убраться с дороги, пока тебя не накрыло окончательно. Что мужички, собственно, и сделали.

Грэнни, кажется, расстроилась, что ей не дали высказаться до конца.
А у меня от хохота щеки болят.