Сегодня весь наш курс получил небольшое чудо в подарок. Иначе эту лекцию назвать никак нельзя. Предмет называется «Этническая и кросс-культурная психология», преподавательница – профессор, доктор психологических наук и проч. И она будет читать нам этот курс в течение семестра, а в следующем году будет вести конфликтологию. Я уже потираю лапы в предвкушении...

Лекция была сказочной! Еще ни разу не слышала, чтобы студенты аплодировали преподавателю, а тут вся аудитория (чуть меньше ста человек) устроила овацию. Никто ни разу не отвлекся, не шушукался с соседом, все сидели и смотрели на Нее. А она, маленького роста, в очках, неприметная и худощавая, умудрилась приворожить всех с первой же фразы. Заинтересовала, озадачила, улыбнула и при этом прочитала всю положенную тему. Я более чем уверена, что на этой паре всегда будет аншлаг. Студенты за места драться начнут. Вот что значит – Преподаватель!



― Обидно ли Шарику, когда его пинают? Ну, порассуждайте...



― Вы сегодня хоть раз спрашивали себя: «А оно мне надо?» Спрашивали? Поздравляю, у вас здоровая психика!



― Вы знаете что «Бури в пустыне» можно было избежать? Как думаете, каким образом? Да просто надо было послать на переговоры с иракским правительством Хрущева или Жириновского...



― Хотите, я покажу вам прием психологического айкидо? Ну, допустим, едете вы в трамвае, случайно наступаете кому-то на ногу. Вам в след бормочут: «Ходит, как медведь, пихается...» А вы вместо того, чтобы обидеться, оборачиваетесь и говорите: «Сударь/сударыня, как вы наблюдательны... (в аудитории бешеный хохот, преподавательница выжидает и продолжает) ...как вы наблюдательны, я восемнадцать лет скрывал, что я медведь, а вы меня раскусили!!!» И все, ваш «противник» положен на обе лопатки!



― Так, ну, кажется, всё. Лекцию я вам прочитала, организационные моменты объяснила... вам тут делать нечего!

Физрук рассказывает о первом рабочем дне после каникул:

"Я в тот день пришел раааано, спортзал убирал, маты расставлял... бутылки выкидывал". О каких бутылках он говорил, не понял никто.

1. Имя

В реале – Надежда, в сети – Snowball.



2. Как ты любишь, чтобы тебя называли?

Snowball, без всяких сокращений, переводов и транслитерации. Для друзей в реале – Надин и Надья (с мягким знаком – это не опечатка); родители чаще всего называют либо Солнцем, либо по имени-отчеству.



3. Как ты не любишь, чтобы тебя называли?

Наденька, Надюшка и прочие сокращенные уменьшительно-ласкательные варианты.



4. Какими глазами ты смотришь на мир?

Гм, ну, обычно я отлавливаю на улице случайного прохожего, собачку или киску, провожу определенные хирургические операции, а потом смотрю на мир их глазами...

А если серьезно, то вполне дружелюбными.



5. Ты веришь в дружбу между парнем и девушкой?

Да



6. А у тебя есть лучший друг/подруга противоположного пола?

Есть. Не лучший, но просто хороший друг.



7. Последняя глупость, которую ты совершил/а?

Да я каждый день их откалываю, считать замучаешься.



8. О чём ты думаешь в последнее время?

Что подарить им всем на восьмое марта?!!!



9. Какой вопрос ты часто себе задаёшь?

А нафиг?



10. Где тебе лучше размышляется?

На ходу. Поэтому любимый способ передвижения – пешком.



11. Ты веришь в любовь?

Это скорее абстрактное понятие. Для меня любовь - это в первую очередь взаимопонимание и взаимотерпение.



12. А в романтику?

Ага. Без нее скучно.



13. Чего ты ждёшь от владельца дневника, который попросил тебя сделать это?

Goth, живи, я сегодня добрая и ничего от тебя не хочу.



14. Назови шесть человек, которые должны ответить на этот опрос у себя в дневнике.

Наберется токма два: Лисёнок и Монстра.

Моя пришла к выводу, что большинство американских мультов – это ширпотреб, нарисованный без души. Чтобы набросать персонажа в таком стиле нужна пара минут, минимум усилий и никакого вдохновения. Набросок американской мультяшки.Набросок американской мультяшки.

Когда я выхожу из дома, я всегда кладу в рюкзак (это вместо дамской сумочки – гораздо удобнее) паспорт или студенческий. Причину для себя я не формулировала, просто смутное «потому что надо». А вот позавчера, когда я по привычке пихнула в карман студенческий билет, брат поинтересовался, на фига он мне нужен, если мы просто идем пошататься по окрестностям. А я на-гора, неожиданно для самой себя выдала: «Чтоб, если что случится, опознали сразу». Причем сказано это было абсолютно нейтральным тоном. Брат офигел. Я тоже офигела.

Потом поразмышляла на досуге и пришла к выводу, что смутное «потому что надо» означало именно это. Хотя вроде бы я никогда не замечала за собой ни склонности к паранойе, ни излишнего цинизма. Скорее даже наоборот: главная черта моего характера – легкомысленный пофигизм. А тут такая практичность и забота о ближних, блин, аж самой страшно...

Монстра сочинила офигительную вещь. Я бы поставила ей за это памятник, но снег уже почти растаял...





«Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры:



ГАРДЕРОБ.

Гардероб - это Китай. Здесь Вы можете говорить кому угодно Версачи, Армани и т.д., но всё равно окажется, что разговаривали вы с Китаем.



АНТРЕСОЛИ.

Антресоли - это Монголия, потому что ни гхыра не понятно, что там лежит, что там происходит, и вообще ни гхыра непонятно.



КУХНЯ.

Кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, всё на ножах, постоянный фарш, слёзы, и в центре этого диктатор, от которого несёт отнюдь не розами.



Если Вы живёте с тёщей, то комната тёщи - это США. Открываем дверь - вот оно, лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, то война обеспечена.



ТУАЛЕТ.

Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то гады.



ТЕЛЕВИЗОР.

Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.



КОТ.

Если у Вас живёт кот, то это - Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни гхыра не понимает по-русски.



ХОЛОДИЛЬНИК.

Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только есть нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.



БАЛКОН.

Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей. Причём этого хлама там целые пирамиды.



СТАРЫЙ МОЛОТОК.

Старый молоток - это Люксембург. А где он? Да кто ж его знает, где он!?



ГАРАЖ.

Гараж - это Париж. Часами из него не дождёшься сильнейшей половины человечества, и в центре стоит большая груда железа.





И собственно Вы во всём этом Россия: до поры до времени улыбаетесь США, кормите Прибалтику, боретесь за право обладания пультом управления Украины, соприкасаетесь с Евросоюзом, но умереть почему-то хотите в Париже...» (с) Монстра.

За что я люблю сайт Русской Фантастики? За то, что практически все любимые тексты можно скачать там. За то, что там собраны лучшие из лучших, включая Крапивина, Булычева и... Братьев Стругацких.

Сегодня на лекции по КСЕ (концепции современного естествознания) мы выясняли характерные черты науки. Тема достаточно своеобразная, но интересная. Только у меня ж никогда без закидонов не обходится... Короче говоря, лектор вещает (цитата слово в слово):

«Наука чувственна: ее результаты требуют эмпирической проверки с использованием восприятия и только после этого признаются достоверными...»

Я тихо-мирно записываю все это в своей тетради, потом смотрю на то, что записала и начинаю неудержимо ржать. Описка по Фрейду (почерк у мя неимоверно корявый, а ведь говорят, что по нему можно определять характер... ):

Куда катится мир!!!

Проболтавшись со своим детищем в рецензелке черте сколько времени, пробившись сквозь страшную цензуру, которая сначала не хотела меня никуда пускать, я обрадовалась и успокоилась. И забыла. Представляете, я просто забыла про то, что главы моего фика публикуются на Ярике!!! Хосспади, что ж творится-то...

Но сегодня я все-таки послала ярик. В смысле, послала на ярик. *лучше бы звучало, послала ярик на*отправила главы на Ярик. Вывод: склероз - это очень страшная болезнь.